Сложное утро. Проснулась — холодно. Вокруг грязно, пыльно. Бетонные полы, которые постоянно подметают.
Начала с малого — убрала стул рядом с кроватью, помыла всё, что на нём. Потом понеслось: стала мерить вещи и честно решать, буду ли их носить. Почти всё забраковала — и сразу стало легче. Проблема со стиркой отпала, появилось желание немного прибраться. Кое-что раздала.
Потом всё снова упало. Тревога, навязчивые мысли. Легла и полтора часа повторяла себе: «Оля, я с тобой. Я тебя не брошу. В твоей ситуации тревога — это нормально». Просто была с этой эмоцией, не пытаясь от неё избавиться. Часто этого достаточно, чтобы она интегрировалась.
Думала, что проведу весь день в этом состоянии, но подошёл Стив, спросил, как я. Ответила, что тревожусь и много думаю. Он сказал, что хочет выпить. Я рассказала, что уже третий день в разобранном состоянии — из-за того, что сорвалась, хоть и всего на день. Оно того не стоило.
Переписывались. Он предложил поехать с ним к его родителям через две недели — без алкоголя. Вчера думала, что это не будет стрессом, но потом мы вместе ходили в магазин, и он вёл себя со мной некомфортно. У меня накатила диссоциация. Может, лучше вообще не выбираться из шелтера…
Ещё засомневалась насчёт приезда бывшего. Страшно, блин, жить.
Ладно. Мы купили кофе, и у меня резко подскочило настроение. Стало приятно, что я ему всё ещё нравлюсь. На общей встрече он уже был рядом, нас воспринимают как пару. Смешанное чувство: он ухаживает за мной лучше, чем мой бывший, но при этом боится меня. Всё как-то криво. Хотелось бы, чтобы он был более ручным… но ладно, не буду доёбываться до ребёнка.
Сказал, что я ему нравлюсь и он будет обо мне заботиться. Пусть заботится. А я займусь тем же самым — своей жизнью. Чтобы не смотреть по сторонам в поисках спасателя.
По опыту: когда я заботилась о своей жизни сама, всё шло в гору. А когда вступала в отношения и ждала чего-то от кого-то — всегда был упадок. Так что с ними буду поконкретнее. Просто так из шелтера никуда не рвану.
Триптофана осталось на три дня. Ждём.