Выдержка: В поисках эмоциональной гармонии после расставания я начинаю «переваривать» чувства через необычные методы: от общения с друзьями до интуитивного самоисцеления. Что поможет пережить разбитое сердце и вернуть энергию — сама себя не научишь, никто не научит! Множество комичных ситуаций, самоиронии и неожиданных осознаний, что в итоге приносит не только смех, но и настоящее очищение.
Парень, с которым я что-то вроде встречалась последние несколько месяцев (сколько там на счетчике, честно говоря, уже не помню). Мы переспали, когда я была пьяная в последний раз. Так что нашим отношениям столько же, сколько и моей трезвости.
После того, как я выключила комп… тишина, темнота. Я несколько раз ходила в туалет, где был Стив с той девушкой. Буду называть её “девушка” (ну, потому что как иначе?). Они с парнями курили и смотрели какое-то кино. Я легла в кровать и через какое-то время почувствовала тупую боль в сердце. Я начала с ним разговаривать, попросила показать мне свое состояние визуально. И сначала появилась медаль, потом мультяшный петух, который не переставал драться. Я решила, что моё сердце готово сражаться за свои чувства. И на волне этого вдохновения захотела все исправить. Но потом я переключилась на саму боль. Вспомнила, что в прошлый раз мне помогло рассказать Стиву, что мне больно, и я расплакалась — боль ушла.
Я вспомнила, что один из шагов, чтобы преодолеть разбитое сердце, — это через другие отношения. Конечно, не романтические, а дружеские. И вот когда я сидела за компьютером, ко мне подошли три человека. Мой друг извинился, если был не чутким во время нашей ситуации с расставанием. Девочка, которая сказала мне, что я — удивительная женщина (ну, по её мнению, видимо), и парень, который недавно появился. Мы с ним не общались, его Ангел зовут. Я не поняла, что он говорил, но не суть. Просто то, что кто-то подошел, чтобы поддержать меня, — это было достаточно, чтобы я расплакалась, и боль ушла.
Я снова сходила в туалет, и когда вернулась, увидела, как Стив обнимает ту девушку, и они с еще одним парнем курят. У меня снова появилось чувство холода и сдавленности в груди. Это было что-то новенькое, реально необычное. Я настроилась на это чувство. Вроде бы оно было похоже на онемение. Спросила себя, когда я такое ощущала раньше… Но ничего не пришло. Я решила дать себе время. Вспомнилось ли что-то? Нет. А потом пошла тряска. Я не особо разбираюсь, но подумала, что это, наверное, что-то из соматической терапии… Кто-нибудь в этом разбирается?
Я тут вообще не переживаю насчет правильности или неправильности. Я верю, что интуитивно всё придёт, как нужно.
После того как я «вытряхнула» это чувство оцепенения, оно ушло. Позже на меня приземлился какой-то жук, и я почувствовала страх. Я поработала с этим чувством страха, и оно тоже прошло. В конце концов, осталась только мысль: я не могу заснуть.
Тогда я написала бывшему. Он сказал, что сам едва спал, просыпался, тревожился. Скинул утреннюю запись из своего дневника на испанском. Я ничего не поняла, кроме того, что у нас с ним с душой вообще не совпадают желания и то, что происходит в реальной жизни.
Я не знаю, что делать в эту ночь. Пишу, пью зеленый чай, хожу в туалет. Сейчас час ночи. Наши просыпаются в пять утра, так что не так уж и долго. Можно в покер поиграть… хотя, сначала еще подумаю, соберу дальнейший план.
План: принять ситуацию как есть. Я себя в такой ситуации уже неплохо знаю. Со Стивом я уже не буду. Так что возвращаю все мысли к принятию. У меня есть официальная причина страдать. Принимаю негативные эмоции с распростёртыми объятиями, делаю внутреннюю работу постоянно, не ем после 12 ночи. Мне не нужно ничего, кроме мытья посуды. Вот и буду мыть. Плюс — у меня есть замечательная возможность не есть, никто меня с этим не потревожит. Нет аппетита, и всё. За 10 дней я точно приведу себя в эмоционально цельное состояние. Оно мне точно понадобится. Пойду попробую поспать. Вроде успокоилась.
Я заснула и проснулась без каких-либо страданий. Страдания не обязательно должны быть долгими, если их правильно адресовать. По мне так я всё делаю, насколько позволяет ситуация. Как расчистилось место от вещей Стива, так и возникло желание расчищать дальше. Постирала носки, которые были замочены недели две, ярко-желтую майку с надписью “Female Power”, своё длинное платье в стиле хиппи. И решила, что, раз мне по ситуации позволено всё, то сняла шлёпки и пошла босиком. Это будет меня балансировать с энергией земли. Чтобы с голоданиями на верхних чакрах меня не унесло.
Что ещё? В начале я почувствовала неприязнь к той женщине. Типа, ну не подумали о моих чувствах, хоть бы предупредили. Я думала, что у нас все ок, а он уже не со мной. Мое эго в начале разобрало её на части. Но потом я увидела, что Стив забрал мой имбирь. Утром я с ним поздоровалась, а он нет. Я решила сходить и купить себе ещё имбиря, бананов и авокадо. Было тепло, солнечно, и у меня хорошее спокойное состояние. В какой-то момент мне даже пришло злорадство. Типа по правилам нашего шелтера до секса нужно ждать месяц. Ну, мне сказали, что два месяца с моей распущенностью. Мне как бы пофиг.
Так что я решила, что мне не мешает сделать ещё шаг к гармонии. Пошла заниматься своими делами, стирать, очищать, балансировать. Мечтая, что всех вибрационно подниму.
Процесс на самом деле забавный: я смещаю фокус на то, что мне нравится и в чем я могу что-то перенять. Например, когда заметила, что у неё на кровати лежит книжка «Power of Now» (да-да, это та самая книга, которая когда-то помогла мне). Ещё она обустроила кровать в женских цветах, с плюшевыми одеялами. Сначала я была недовольна, что она начала мутить с 21-летним парнем, но потом поняла, что, вероятно, это просто мой способ вытаскивать из себя подавленные чувства. Начала смотреть, в чем мы можем быть похожи.
Вот такая вот жизнь: где-то между шлёпками, имбирём и внутренней гармонией. И кто знает, может быть, весь этот путь — просто одна большая шутка.