Выдержка: В этой истории рассказано о внутренней борьбе между зависимостью, духовными поисками и любовными отношениями. Герой пытается найти баланс, но всё выходит из-под контроля. Попытки помочь себе через духовные практики сталкиваются с реальностью, которая вносит путаницу и находит выражение в алкоголизме, манипуляциях и созависимости. В этом рассказе есть яркие, ироничные и смешные моменты, несмотря на тяжёлые переживания.
Тадам. Я забухала. Идея была типа скрыть, но в первый же день полиция, Але меня выгнал. Я проснулась где-то… Вот рассказываю челу, как у меня было духовное пробуждение, и я поскакала спасать мир без подготовки. Встречалась с црущником, пыталась тут и там прилепить свои идеи.
Я встретилась с соседом, чтобы он мне дал деньги. Я же без денег, банка, системы и т.п. Он мне дал, я думала, типа врать Але пару дней, интересная мечта с алкоголем… Но казалось, что сейчас я с алкоголем и моей духовной подготовкой, ну всё будет нормально. Может он меня поддержит… пару дней попьём вместе, секс будет, как он хочет, я хз, будет всё нормально.
Он сразу отреагировал, что проблема у меня и я, как уже Алк, начала брыкаться. Он манипулировал, чтобы от меня избавится. Сказал, что я получу всё, выставил мои вещи, полиция уехала, я тоже ушла от вещей. Взяла такси, поехала в бар. Бары были закрыты — я потопала по домам, пытаясь у них купить пиво… Никто. Взяла другое такси, он меня сказал, отвезёт туда, где я смогу выпить… На этом помню только, что расплатилась и зашла, купила пиво.
Потом с утра чел сказал: «Я видел, что ты танцевала, но выглядела, что всё плохо — я подошёл и реально спас, потому что плана было ноль.»
Классика жанра. Как бы это запомнить, чтобы каждый раз, когда я пытаюсь таким образом спланировать, не получилось бы. Мой день превращается в вечность, и я никак не могу этому помочь, а потом начинается «да пошли все на…», и это, и ты, и вообще да ну его, я ну его.
Ну, если честно, я просто думала, это обмен. Я буду помогать ему — это не озвучивая, но просто делая всё, что будет ему в помощь. Он мне купит телефон и поможет технически, чтобы я начала это делать более публично и вещать в мир. Но, если честно, ничего честного. У меня мало ресурсов, и я хз, что делать. Но, потому что мля духовное пробуждение, я мучаюсь каждый раз, когда вещаю «не любовь», и привет.
Хех, я хз, что делать. Тут отпишусь хотя бы. Голова немного болит. Я вчера, пока пила, пыталась что-то придумать, но ничего не произошло. Я снова там, где и была, что я даже хз где. Разговариваю с бывшим из АА, он там подпевает моей ситуации, что комфортнее. Мой другой чел тут со мной не знает, как мне помочь, предложил пожениться. Я блин с ним не сплю, просто тут. Я хз реально. Але сказал, что привезёт мои вещи, когда я доеду до шелтера.
Я ни в каком состоянии, чтобы куда-то ехать, вчера к вечеру было нормально. Мы были в баре того чела с которым я сейчас. Было много его друзей. Я бухала и была счастлива. Сейчас с трудом помню, но я че-то там тоже приставала со своими идеями. Ещё и курить начала. Начала писать Алехандро, попросила забрать меня, он сказал: «Обещай, что не спрыгнешь с балкона!» Блин, чтобы спрыгнуть с балкона… эу, я фиг спрыгну куда-то. Я при мыслях о самоубийстве обычно начинаю видеть всякие знаки, что нет, есть план.
Але написал, что заберёт меня. Меня малясь трясёт. Боже, как меня трясёт. Друг говорит, опохмелись. Тут нечем. Он меня виртуально обнял. Бог. В эмоциональном плане мне намного лучше, чем после того, как я плакала, плакала и начала пить, но в физическом и просто по жизни всё стало хуже. Але сказал, что едет, чтобы я собралась. Я блин не собираюсь.
Тут лампочка перегорела, и мне надо, пожалуй, челу сказать, что о сам встал. Я забыла эти похмелья, господи, да и тяги не было до этого. Сейчас я бы выпила, но у меня нечего. Вчера пошли в бар того чела, он мне сразу предложил жить у него, пожениться. Я снова отвлеклась под алкоголем и ещё пьяная приставала кому-то помочь. Девушке какой-то. Бегала, всех дружила, типа: «А это хозяин бара, давайте дружить!» Танцевала. Круто, блин, выпил и шагнул в другой мир, потом раз и обратно.
Я не могла спать. Начала названивать бывшему из АА, он поторчал со мной на фейстайме, у меня микрофон не работает, свет тоже не работал — в общем, он меня не видел и не слышал, и сам там составлял компанию обоим. Я тоже так хочу быть, мля. Я тоже хочу быть для людей, когда им надо. Я написала Але, в этот раз он меня забрал в 5 утра. Два раза переспали. Он сказал, что отвезёт меня в шелтер. Фиг его знает, что будет. Мой бывший сказал, что не может говорить до часу, он на тренинге за который заплатил 2 тыс долларов. Извинился, а я, как и обычно, в первые два дня… слабая, милая и пристаю ко всем.
Маме написала. Она алк. Ну да, пристаю к алкоголикам, кто это понимает. Пойду к Але приставать.
Он ушёл. Сказал, приготовит мне поесть — что, что, а есть это последнее, что я хочу. Я ещё и курила эти дни. У меня состояние глубокого отравления. Хочется с кем-то поговорить, но я никого не придумаю для такого состояния, кроме бывшего из АА. Блин, АА кому… хех, напишу подружке из Нью-Йорка.