Выдержка:
В этом рассказе – откровения и философские размышления на тему изменений, саморазрушения и избавления от токсичных привычек. История о том, как оставить позади старые привязанности, осознать, что важно, и почувствовать поддержку в самых неожиданных местах. Смех и слезы, ирония, любовь и духовные поиски.
Жизнь в шелтере: новый старт, старые ошибки и любовь без условий
Все, я в шелтере. Тут меня рады видеть, даже те, кому я раньше не нравилась. И, если честно, это меня радует. Такое ощущение, что жизнь начинает выравниваться. Тут даже новая собака появилась. Лежу на земле, и все собаки ко мне подбежали, поздороваться.
Але мне дал 80$. Мой бывший из АА сказал: “Раздели на сколько раз он тебя травмировал.” Ага, классика жанра: дисфункциональные отношения. Это такое старое искусство — использовать друг друга. Но в этом плане мне проституция как-то была понятнее. Ну да ладно, все, мучения закончились. Пора приходить в себя и не повторять старых ошибок. Я отдала эти 80$ и лаптоп, чтобы не украли сразу.
Я, честно говоря, пока не совсем понимаю, как себе помочь. Просто лежу тут на земле, пишу благодарности тем, кто меня поддерживает. Мне тут дали сигареты. Сегодня еще курю, но завтра, наверное, уже перестану. Тут люди пытаются помочь чем могут — воду, бананы. Я раньше вообще только бананы ела, так что я говорю им: “Это мои сигареты, а бананы — это было раньше”. Видели меня после запоя, когда я возвращаюсь как с войны и сигареты курю одну за одной. Они посмеиваются. Потом, как всегда, я легко отказываюсь от всего этого.
Так вот, я тут лежу и пишу. Пила два дня или три… Господи, как хорошо, что я здесь. Стива тут нет, он сказал, что любит меня. А я люблю своих бездомных. Але тоже люблю, но мы с ним точно не подходим друг другу. Мы оба это знали с самого начала. Я хотела другой уровень отношений, другой уровень интимности. У меня план был — духовный путь. И мне нужен человек, который тоже растет в этом направлении, иначе отношения не получаются. Чувствительность возрастает, и все начинает быть физическим.
Написать ему, что я его люблю? Нет, ладно, он и так все понимает. В прошлом году я ему уже все сказала открытым текстом, когда мы еще пили. А в этот раз он в меня кончал, и мы реально пытались смешать воду с маслом — не смешивается. Но мне стало легче. Если бы мы продолжали — было бы намного хуже.
Он мне говорил: “Почему ты не подождала пару дней? Я бы тебе квартиру оставил”. Я одна в пустой квартире не могу себе доверять. Я хочу быть с людьми, хочу спать среди людей. Здесь, в шелтере, мне нравится, что мы все вместе. Мне не нужно никому врать, потому что все знают, чем я занималась. Мне нравится, что я могу ходить босиком по земле. Мы на горе, постоянно приходят новые люди. Тут есть инструменты, и мы строим, создаем. Я люблю строить, и всегда могу кого-то обнять.
Теперь я могу снимать видео. Люди, смотрящие на меня, проявляют интерес. Повар называет меня королевой, ангелом. Я лучше буду ангелом в шелтере, чем токсичной сукой, не так ли? Он теперь меня принцессой назвал. А вот мальчик, который не очень дружит с головой… Хех, он спрашивал, мол, “Ты демон?”. И вот, пытаются меня накормить. Я говорю: “Сегодня я просто курю, а завтра буду демонов выгонять”.
Прикол дня: Але мне рассказал, что я была пьяная и злая. Я ответила, что злая я только тогда, когда мне пить не дают. Он показал свою левую руку, там маленькая царапина. Моя левая рука, наоборот, прошла через ту же травму. Мы с ним на одной волне. Он говорит, пошли искать твой шлёпок. Мы поехали — нашли его в середине дороги. Сколько он там пролежал, не знаю. Он принёс два шлёпка, говорит: “Не знаю, какой из них твой”. А второй был похож на мой, только мужской. Я сказала: “Где этот парень, который потерял шлёпок? Я теперь буду его искать, как золушка”. Это было смешно.
Я чувствую, что все идет своим чередом. Что было, то было. Я не жалею. Мой путь — это помочь себе и другим. Это нужно. И даже если я немного запуталась в процессе, это нормально. Я вижу, что шелтер — это место, где можно быть собой. Теперь буду учить людей, как проживать такие моменты, не скрывая правду. И да, я тут не одна. Я не могу помочь всем, но информация может помочь. И это тоже важно.
Сон
Так вот, что будет с моим сном, когда низшее и высшее «я» наконец сойдутся: «А не было ли это плохой идеей?» — думаю я. Ответ тут же приходит: «Плохая. ЦРУ тоже плохая. Проституция — плохая. Тантра — хорошая». Ну, теперь я с кроссовками, которые хотела. Могла бы и сама съездить купить… Ладно, ничего страшного. Надо было как-то пересилить страх и съехать в шелтер, когда было тяжело. Но я и так старалась — Алё, мне нечего бояться! Он, между прочим, сам пьяный подушкой в меня запустил, вот о чём я могу бояться. Думаю, понятно, что мне нужно искать помощи там, где не пьют. Он специально провоцировал меня сорваться, чтобы потом сказать, что со мной что-то не так. Но, как я уже знаю, со мной всё в порядке. Просто не было кроссовок! Но теперь они есть. Эх, хорошо, что эта ситуация закончилась.
Как люди могут жить в дисфункциональных отношениях всю свою жизнь, я не понимаю. Это ж так больно! Странно, что мы с ним проходили это не один раз. Каждый раз я думала: «Вот это точно конец!» — а на самом деле это было всё одно и то же… Вроде что-то не поняла раньше? Но с другой стороны, позитив всегда рядом. У меня есть всё для счастья, нужно только иногда мыть посуду. Так, пока я отдыхала, окна в доме уже вставили. Строительные работы продолжаются, а я в этом моменте отдыха.
Техника мечтания
Блин, теперь боюсь остаться без телефона. Он мне вообще-то был не интересен. Я была в моменте, а теперь вот снова вернулась в старые привычки. Почему не пойти тайком стянуть провод у соседа? Могу ведь потом извиниться, что не спросила. Но… первая мысль была: «Нет, я не могу!» Вспомнила старого знакомого ЦРУшника и решила попросить провод. Он сказал, конечно, и теперь я тут, мечтаю.
Я нашла для себя занятие по спасению в короткие сроки. Извиняюсь перед собой, корректирую планы и начинаю двигаться. Пусть я ошибаюсь — все ошибаются. Это была не глобальная ошибка, просто движение не в ту сторону. Ему, как оказалось, нужно было вибрационно опуститься в Германии, и я не могла с ним разделить пространство. Он стал всё реже бывать дома, а мне было страшно от растущего разрыва. Но опуститься ниже страха я не хотела.
Вот она, вибрационная шкала. Он в самом низу — стыд, я в страхе. Низкие вибрации действительно притягивают болезни и смерть, это страшно. Подружка как-то сказала: «Не все способны к эмпатии. У каждого есть свои причины для всего». Окей, мечтаю дальше. Заказ вселенной отправлен, как это будет — оставим Богу. Я хочу быть среди людей, как в АА, тех, кто не пьёт, занимается духовным развитием. Значит, я буду окружена такими людьми. Но почему мне так важно, чтобы меня не выгнали? Я ведь никого не выгоняю, делаю то, что считаю правильным, но в чём проблема перейти в здоровую комьюнити, где люди выращивают свою еду, практикуют и платят рент? Я могу платить столько, сколько это стоит.
Проект новой жизни
Первый сайт, на который я наткнулась, обещал обустроить жизнь за 3500 долларов в месяц. Почитала — всё вроде как на высоких вибрациях. Но что-то это меня не поднимало. Ладно, я поняла, что не важно «как», важно «что». Мне нужна моя правда в первую очередь. Какая она? Было некомфортно, но я побыла в физическом комфорте, а морально — в дискомфорте. Я хочу создать не потому, что боюсь, а потому что у меня есть вселенная, которая меня любит и помогает. Но насколько я готова принимать эту помощь? Я пыталась помочь одному бездомному, привезла его в квартиру, а он сбежал и начал употреблять. Это всегда будет проблемой, пока я пытаюсь навязать свои идеи. Всё дело в обмене — работаешь, получаешь. Это работает как Марвин: «Хочешь помощи — работай, строим вместе!» А я что, буду открывать чакры и учить этому других? Это реально полезно, но кто хочет работать, а кто нет?
Переход на праноедение
Я все же хочу стать праноедом, потому что это процесс, который помогает пройти через разные этапы понижения вибраций и поднять их в итоге. Но ведь, по сути, я это делаю для себя, чтобы потом передавать знания. А нужно ли мне обучать людей? Ведь сначала нужно понять, как это работает. Я не знаю, почему пробуждение произошло именно у меня. Я сама запуталась, но через этот процесс я стала чувствовать, что физический мир легко меняется, если меняется внутренний мир. У меня нет глобального плана, но я хочу создать функциональные отношения. Тут бы психолога найти на моей волне! Хотя зачем мне психолог, если я сама всегда держала свой внутренний стержень? Но с Алё у нас были сложности. Моё духовное развитие — это приоритет, потому что это то, что мне интересно.
Заключение
Я хочу быть в окружении людей, которые также стремятся к духовному развитию. И да, пусть план прорисуется сам, когда я вернусь в гармонию с собой. Когда чакры открыты, не возникает проблем с тем, что делать и как жить. И вообще, нет ничего страшного в том, чтобы идти по пути саморазвития, даже если иногда срываешься. Главное — продолжать двигаться.
