Выдержка:
В этой главе я рассказываю, как переживала срывы, искала способы вернуться к себе после токсичных отношений и пыталась справиться с алкоголизмом, созависимостью и другими внутренними конфликтами. Иногда вибрации падают на самый низкий уровень, и это нормально — главное не сдаваться и начать восстанавливаться. Смех и самоирония — мои лучшие друзья на этом пути, а также любовь и принятие всех своих «темных» сторон.
Отредактированный текст:
Вай вай, покурила и сразу спустилась вибрационно в вину. Покурила, потому что это было проявление любви, хотя к своему телу это точно не имело отношения. Послала себе двойной сигнал: «Оля, ты себе доверяешь?» Но что-то в этом роде: нормально не доверять себе после срыва. После срыва никто себе не доверяет. Я подумала о Стиве — парень курил, читал все мои планы и тоже курил. Я бы на его месте тоже курила. Я думала, что курение и алкоголь — это мои проблемы, и что партнёр мне нужен не пьющий и не курящий, потому что срыв, чтобы скрыться на пару дней. Всё нормально, а с третьего дня я возвращаюсь в своё обычное состояние.
Вообще, если честно, я обычно по людям не скучаю. Я просто хожу и свечусь. Пробки меня не раздражают, очереди, маски — я просто их рассматриваю и задаю вопросы: «Почему так?» и «Почему это?» Иногда мне немного смущает, когда мне говорят, что по мне скучают. Я раньше говорила, что тоже скучаю, но теперь стараюсь не лгать — говорю просто, что люблю, а скучание — это не правда.
Я так детокс, детокс, все токсичное вытрясаю из жизни, оставляю только хорошее. Я Але говорила, что скучаю по нему, хотя на самом деле не скучала. Я давно не чувствовала никакой связи с ним. Я могу любить любого, это нормальное состояние после пробуждения. Тут нет выбора: любить или не любить — ты уже в выборе. Так вот, была ли это любовь? Нет. По отношению к себе — нет. Я не могу манипулировать людьми, я хочу прямо говорить, что мне нужно. Да, возвращаемся к истине, я не сплю — это сопротивление. Что поможет убавить сопротивление? Моя личная правда.
Я знаю свою правду, но что-то я сделала нечестно, потому что побоялась быть честной. Бывает. Сейчас у меня потребность в любви извне. Чтобы мне просто её дали. У меня есть друг, который любит помогать — мой бывший сосед. Он мне правда помогает. Потребность в любви — это то, что сейчас мне важно.
Зачем мне об этом говорить? Может, я просто хочу чувствовать, что все эти сложности у меня есть, но на самом деле всё спокойно. Я ведь говорю, что мне нужно, но иногда это просто что-то неосязаемое, как сигареты. Уже докурила пару — не возьму больше.
Позитивные действия, позитивные результаты. Я много медитировала в этом месяце, пела мантры, и хотя здесь меня за этим не знают, меня все равно видят. Публика всегда тут. Я не буду сидеть и ждать, мне нужно двигаться.
Я вспоминаю, как с Стивом у нас был совсем другой опыт, гораздо более мягкий. Он не настаивал на близости, ждал, пока я сама захочу. Мы могли час просто лежать и целоваться, и это совсем не то, как было раньше. Оказавшись в таких отношениях, я почувствовала, что не хочу больше заставлять себя делать то, что мне не нравится.
Но когда в отношениях было много манипуляций, я поняла, что это не любовь. Так вот, любовь не должна быть болезненной, она должна быть спокойной, как энергия. А это был зависимый опыт. И вот теперь я учусь не повторять ошибок, вырабатываю новый опыт.
Процесс возвращения к себе — это детокс, и я не жду мгновенных изменений. Но это важно. Нужно делать шаги, и каждый из них — это моя победа. Сейчас, даже сидя у костра, мне нравится этот момент. Время идёт, но я спокойна. Всё будет хорошо, просто продолжай идти своим путём.